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quinta-feira, 31 de março de 2011
DRAGON BALL
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Exmortis 2
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TUBARÃO
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DIA DIFÍCIL
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SUPER MARIO
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terça-feira, 29 de março de 2011
Jogo Empire Of The Galaldur
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DISPARA MERDA
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sexta-feira, 25 de março de 2011
CURIOSO
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para Criar uma energia de uma bomba atômica.
quinta-feira, 24 de março de 2011
PERGUNTA DEMOLIDORA
O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a
criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O
que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o
fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e
mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas,
antes, gostaria de lhe fazer uma perg unta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da
ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do
cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto
acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa
durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física
nuclear se não entende de bosta nenhuma?
criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O
que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o
fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e
mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas,
antes, gostaria de lhe fazer uma perg unta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da
ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do
cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto
acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa
durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física
nuclear se não entende de bosta nenhuma?
EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS 2
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Teste da Banheira HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui ?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante... Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui ?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante... Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs
KIT DO BRASILEIRO
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO (?)
Urgente!!!!
Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700
metros de profundidade.
(versão abrasileirada)
1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para
iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição.
Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os
trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o
presidente da comissão.
2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF
(Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora
provisória, com vigência até 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no
salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega
brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os
liberou após o pagamento de propina.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por
quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a
rodovia.
5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para
conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da
cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda
no Brasil .
6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro
dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo
o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi
"prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos
chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se
rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a
preço de ouro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de
quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de
Ética do Senado.
10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os
outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela
metros de profundidade.
(versão abrasileirada)
1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para
iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição.
Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os
trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o
presidente da comissão.
2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF
(Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora
provisória, com vigência até 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no
salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega
brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os
liberou após o pagamento de propina.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por
quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a
rodovia.
5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para
conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da
cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda
no Brasil .
6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro
dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo
o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi
"prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos
chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se
rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a
preço de ouro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de
quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de
Ética do Senado.
10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os
outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e
não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e
não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???
TRANSA DE TURCO!!
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla PROTEGE e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla PROTEGE e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
A BEBIDA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!
Savasana
É uma posição de total relaxamento
É uma posição de total relaxamento
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha
Halasana
Posição do arado.
Óptima para dor nas costas e para insónia
Posição do arado.
Óptima para dor nas costas e para insónia
Dolphin
Óptimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços
Óptimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços
Salambhasana
Uma forma electiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Uma forma electiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e tira o stress da sua mente.
Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e tira o stress da sua mente.
Faça Yoga, ou beba , está comprovado é a mesma coisa ......
quarta-feira, 23 de março de 2011
terça-feira, 22 de março de 2011
segunda-feira, 21 de março de 2011
quarta-feira, 16 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
Sou tão azarado que se o mundo acabar em 2012, só vai sobrar eu, o boleto do meu carro e um atendente do banco pra ficar me ligando!
Calcinha: antigamente, as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder vê-las.
Não entendo a classificação das pessoas. Se quebro uma cadeira com um soco é porque sou forte, se quebro ao sentar nela é porque sou gordo.
Lua de mel: Um pequeno período entre o casamento e as dívidas a pagar.
Em tempos dificeis até punheta é foda
Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.
Quem nunca soltou aquele peido enquanto mijava, não sabe o que é ser multitarefa.
O ruim de ser pobre é que automaticamente é feio também
Quem nunca sonhou que ia comer uma mulher gostosa e na hora que estavam os dois sem roupa o despertador tocou não sabe o que é frustração!
Calcinha: antigamente, as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder vê-las.
Não entendo a classificação das pessoas. Se quebro uma cadeira com um soco é porque sou forte, se quebro ao sentar nela é porque sou gordo.
Lua de mel: Um pequeno período entre o casamento e as dívidas a pagar.
Em tempos dificeis até punheta é foda
Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.
Quem nunca soltou aquele peido enquanto mijava, não sabe o que é ser multitarefa.
O ruim de ser pobre é que automaticamente é feio também
Quem nunca sonhou que ia comer uma mulher gostosa e na hora que estavam os dois sem roupa o despertador tocou não sabe o que é frustração!
segunda-feira, 14 de março de 2011
Cantadas de Nerd!!!!
Já tenho você no MSN, no Orkut, no Twitter e no Facebook, só falta ter você aqui comigo.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Aí, quer aprender Inércia comigo? -Ahn?! -Te provo que dois corpos em movimento tendem a permanecer em movimento.
Vou rezar 1/3 pra arrumar um 1/2 de levar você pra 1/4.
Posso não te dar tudo o que queres, mas posso te ensinar a PKlizar. Assim, roubamos dos noobs...
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza!
Fica comigo que te pago um Premium Account.
Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Jogo RPG e mato dragão. Quer ficar comigo? Sim ou não?
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Posso te dar um Craw?
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! (nerd jogador de Resident Evil)
Se você é virgem eu posso ser o seu gravador de DVD.
Me joga na mesa e me chama de iPad!
Você é moderna? Então deixa eu plugar o meu USB nessa sua porta 3.0.
Gosta do Facebook? Então vou levar meu livro aí pra você meter a cara.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Aí, quer aprender Inércia comigo? -Ahn?! -Te provo que dois corpos em movimento tendem a permanecer em movimento.
Vou rezar 1/3 pra arrumar um 1/2 de levar você pra 1/4.
Posso não te dar tudo o que queres, mas posso te ensinar a PKlizar. Assim, roubamos dos noobs...
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza!
Fica comigo que te pago um Premium Account.
Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Jogo RPG e mato dragão. Quer ficar comigo? Sim ou não?
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Posso te dar um Craw?
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! (nerd jogador de Resident Evil)
Se você é virgem eu posso ser o seu gravador de DVD.
Me joga na mesa e me chama de iPad!
Você é moderna? Então deixa eu plugar o meu USB nessa sua porta 3.0.
Gosta do Facebook? Então vou levar meu livro aí pra você meter a cara.
Frases de Corno!!!
Mulher invisivel trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
O chifre foi feito para o homem, o boi usa porque tem inveja.
Corno? Não, isso é coisa que botaram na sua cabeça.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
O ditado do corno: Onde come um, comem dois.
Os piores cornos são os elétricos. Você conta que eles estão sendo traídos e eles dizem que estão ligados...
A infidelidade e a devolução de um cheque surgem da mesma coisa, falta de cobertura.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
Paz e Amor: Paz com os cornos e Amor com a mulher deles.
Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.
O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado
O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca!
O chifre foi feito para o homem, o boi usa porque tem inveja.
Corno? Não, isso é coisa que botaram na sua cabeça.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
O ditado do corno: Onde come um, comem dois.
Os piores cornos são os elétricos. Você conta que eles estão sendo traídos e eles dizem que estão ligados...
A infidelidade e a devolução de um cheque surgem da mesma coisa, falta de cobertura.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
Paz e Amor: Paz com os cornos e Amor com a mulher deles.
Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.
O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado
O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca!
Cantadas de Pedreiro
-“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!”
2-“Aê mina, você encantou minha serpente…”
3-“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
4-“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
5-“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no
6-“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
7-“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
8-“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
9-“Você é a areia do meu cimento”
10-”Bonito sapato. Quer transar?”
11-”Eu sei q não sou o banco Itau… mais eu fui feito pra você…”
12-”Você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
13-“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
14- “Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
15-“Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa”
16-”Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
17-“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
18-“Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belíssima”
19-“Tu é mais gostosa que polenta frita”
20-“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
21-“Quer ganhar 50 facil?”
22-“Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho”
23-“Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa “
24-”Mina, seu pai é ladrão? Não? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos…”
25-”Você tem uma colher aí? Porque eu estou dando sopa”
26-”Cade o papelzinho? Qual? O que te enrola docinho”
27-”Você gosta de vitamina? Então bate uma pra mim”
28-Você é o parafuso da minha porta.
29-Você é o caroço da minha azeitona.
30-Você é a salsicha do meu hotdog
31-Você é o arroz da minha janta
32-Você é o aminoácido da minha proteína.
33-Nossa gata que roupa feia! Tira isso agora!
34-Você gosta de chocolate? Sim! Prazer, Chocolate!
35-Moça posso te perguntar só três coisas? Qual é seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?
36-Voce não é garçonete, mas já serve
37-Seu pai trabalha no açougue? Porque voce é um filézinho…
38-Você está esperando ônibus? Porque você está no ponto
39-Que tal a gente sair pra tomar um suco, um refri, um banho…
40-Seu pai é mecânico? Porque vc é uma graxinha!
41-Você gosta de estrelas? Gosta? Eu conheço um motel que tem cinco!
42-Gata, é seu aniversário? Não? Mesmo assim, você está de parabéns!
43-Seu pai é advogado? Não? Porque ele fez direito…
44-Você gosta de chocolate? Gosta? Então vamos fazer um trato: eu te dou um sensação e você me dá sem parar!
45-Não sabia que flor nascia no asfalto
46-Seu pai trabalha na FIAT? Não, por quê? Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
47-Acredita em amor a primeira vista ou quer que eu passe por aqui o dia todo?
48- Você é filha da Ana Maria Braga? Não? Mesmo assim sou MAIS VOCÊ!
49-Ae cremosa… vou te passar no pão e te comer todinha!!
50-Papo de urubu, pena de galinha, se voce quer um beijinho dê uma risadinha
51-Você não é sucrilhos mas desperta o Tigre em mim!
2-“Aê mina, você encantou minha serpente…”
3-“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
4-“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
5-“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no
6-“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
7-“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
8-“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
9-“Você é a areia do meu cimento”
10-”Bonito sapato. Quer transar?”
11-”Eu sei q não sou o banco Itau… mais eu fui feito pra você…”
12-”Você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
13-“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
14- “Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
15-“Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa”
16-”Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
17-“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
18-“Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belíssima”
19-“Tu é mais gostosa que polenta frita”
20-“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
21-“Quer ganhar 50 facil?”
22-“Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho”
23-“Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa “
24-”Mina, seu pai é ladrão? Não? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos…”
25-”Você tem uma colher aí? Porque eu estou dando sopa”
26-”Cade o papelzinho? Qual? O que te enrola docinho”
27-”Você gosta de vitamina? Então bate uma pra mim”
28-Você é o parafuso da minha porta.
29-Você é o caroço da minha azeitona.
30-Você é a salsicha do meu hotdog
31-Você é o arroz da minha janta
32-Você é o aminoácido da minha proteína.
33-Nossa gata que roupa feia! Tira isso agora!
34-Você gosta de chocolate? Sim! Prazer, Chocolate!
35-Moça posso te perguntar só três coisas? Qual é seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?
36-Voce não é garçonete, mas já serve
37-Seu pai trabalha no açougue? Porque voce é um filézinho…
38-Você está esperando ônibus? Porque você está no ponto
39-Que tal a gente sair pra tomar um suco, um refri, um banho…
40-Seu pai é mecânico? Porque vc é uma graxinha!
41-Você gosta de estrelas? Gosta? Eu conheço um motel que tem cinco!
42-Gata, é seu aniversário? Não? Mesmo assim, você está de parabéns!
43-Seu pai é advogado? Não? Porque ele fez direito…
44-Você gosta de chocolate? Gosta? Então vamos fazer um trato: eu te dou um sensação e você me dá sem parar!
45-Não sabia que flor nascia no asfalto
46-Seu pai trabalha na FIAT? Não, por quê? Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
47-Acredita em amor a primeira vista ou quer que eu passe por aqui o dia todo?
48- Você é filha da Ana Maria Braga? Não? Mesmo assim sou MAIS VOCÊ!
49-Ae cremosa… vou te passar no pão e te comer todinha!!
50-Papo de urubu, pena de galinha, se voce quer um beijinho dê uma risadinha
51-Você não é sucrilhos mas desperta o Tigre em mim!
sábado, 12 de março de 2011
Aposentadoria...
Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar a minha idade.
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:
- Esqueci, vou em casa buscar e já volto.
A mulher respondeu dizendo:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de pelos grisalhos e ela comenta: *
- Esses pelos prateados é prova bastante para mim.
E processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando cheguei em casa e comentei com a 'Deusa de minha vida' sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você deveria ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:
- Esqueci, vou em casa buscar e já volto.
A mulher respondeu dizendo:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de pelos grisalhos e ela comenta: *
- Esses pelos prateados é prova bastante para mim.
E processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando cheguei em casa e comentei com a 'Deusa de minha vida' sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você deveria ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!
Proposta indecente
Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos, não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente...
Até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, Dr. nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila....
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de inicio, recusou:
- De jeito nenhum, ô pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00, isso ajuda ?...
- Vou pensaire ....Dois dias depois, o português foi ao zoológico.
- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições:
- Sim?
- A primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição ?
- Os R$500,00 ... .
- O que é que tem ?
- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!
Até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, Dr. nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila....
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de inicio, recusou:
- De jeito nenhum, ô pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00, isso ajuda ?...
- Vou pensaire ....Dois dias depois, o português foi ao zoológico.
- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições:
- Sim?
- A primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haveire foto! se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição ?
- Os R$500,00 ... .
- O que é que tem ?
- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!
Português pedindo socorro
O português odeia o gato da Maria e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
"Agora quero ver!".
Cinco minutos depois, liga para a esposa:
- Ó Maria, o gato está por aí?
- Ele está chegando. Por quê, Manoel?
- Põe o filho da ``p´´ no telefone, que eu tô perdido!!!...
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
"Agora quero ver!".
Cinco minutos depois, liga para a esposa:
- Ó Maria, o gato está por aí?
- Ele está chegando. Por quê, Manoel?
- Põe o filho da ``p´´ no telefone, que eu tô perdido!!!...
sexta-feira, 11 de março de 2011
NEN TUDO NA VIDA É ENGRAÇADO!!!! FOTOS E VIDEOS DO TERREMOTO NO JAPÃO!!
O maior terremoto já ocorrido no Japão em 140 anos de medições atingiu nesta sexta-feira a costa nordeste do arquipélago, provocando uma onda de dez metros de altura que varreu tudo em seu caminho, incluindo casas, navios, carros e estruturas agrícolas em chamas.
quarta-feira, 9 de março de 2011
O sonho de escritor
Havia um jovem que, na sua infância, tinha o desejo de se tornar um grande escritor.
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! ele trabalha na microsoft escrevendo as mensagens de erro...
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! ele trabalha na microsoft escrevendo as mensagens de erro...
O verdadeiro internauta
Não pede ajuda, tecla F1.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
Não exagera, maximiza.
Não tem motorista, tem driver.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
Não exagera, maximiza.
Não tem motorista, tem driver.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Apple x Microsoft
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.
Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple. Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!
Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:
— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?
Eles respondem:
— Observem!
Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro. Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.
Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.
— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.
— Vocês verão, responde o da Apple. Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro. Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:
— A passagem, por favor!
Hino da Informática!!!
O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!
Cyber, cyber!
Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!
Como uma letra pode alterar muita coisa.
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Ricardão!
O marido esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural
está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga
sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do
coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei
tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela
inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha
preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido
corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega
bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da
família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga
sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do
coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei
tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela
inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha
preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido
corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega
bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da
família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
Frases do Dia!!
"Se os vegetarianos gostam tanto dos animais, porque é que comem toda a sua comida?"
"Não falo com a minha mulher há 18 meses. Não gosto de a interromper."
"Eu deixei de fumar, de beber e de comer comida gordurosa. Depois de duas semanas eu perdi 14 dias."
"O oxigênio foi descoberto em 1771. Ainda não se sabe como as pessoas respiravam antes disso."
"O cão é o melhor amigo do homem, mas essa é a opinião do homem e não do cão."
"Essa história de desemprego é conversa de quem não tem o que fazer"
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você..."Atrase um pagamento"
Vocabulário
Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais.
Aceitar: concordar com o uso do azeite espanhol.
Acumulador: sistema capaz de acumular sensações desagradáveis.
Agregar: reunir pessoas originárias da Grécia.
Agregação: reunião de pessoas de origem grega. Ato resultante de decisão coletiva de pessoas originárias da Grécia.
Amplificador: instrumento de tortura que aumenta o sofrimento dos torturados. Usa-se acoplado a paus-de-arara, máquinas de choque e palmatórias.
Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.
Analista: elenco de coisas relativas ou pertencentes ao ânus.
Analítico: ânus de pedra. Consistência e dureza muito semelhantes ao CDF, mas de dureza muito mais elevada.
Anura: sem rabo. Diz-se de mulheres do sexo feminino na qual o rabo está ausente. Mulher sem bunda. Contrário de nura.
Arquivo: homem chamado Ivo já bastante idoso geralmente encarregado de organizar conjuntos de documentos.
B
Bantu: tribo africana cuja principal característica é a grande familiaridade entre seus membros. Uma tribo vizinha não admite tanta familiaridade. É a Banvós, extremamente formal.
Bigoduda: mulher de origem castelhana, com pelos sobre o lábio superior e que está sempre em dúvida.
Bimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada dois meses. Variantes: trimestre, quadrimestre e semestre.
C
Cariátide: tipo de estátua, muito encontrada em edificações da antiguidade, na qual os dentes estão muito estragados.
Cérebro: órgão localizado na parte súpero-anterior do encéfalo através do qual as pessoas pensam que pensam.
Ciclo litúrgico: bicicleta de propriedade do pároco. Variantes: quadriciclo litúrgico e monociclo litúrgico.
Combustão espontânea: Fafá de Belém.
Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo.
Contrabaixo: movimento politicamente incorreto contrário a pessoas de pequena estatura.
Copyright: cópia perfeita.
Coreógrafo: cartógrafo especializado em mapas da Coréia.
Coroa: pessoa mais velha que a gente.
Coroa de flores: pedido de desculpas post-mortem.
D
Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez.
Decadente: pessoa que possui dez dentes.
Decano: pessoa que costuma entrar pela cano.
Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina.
Depilar: arrancar a pele. Esfolar.
Deslize: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato é percebido por outrem.
Diafragama: dispositivo que regula a entrada de ar na câmara fotográfica.
Diabetes: jovens semidesnudas que dançam como o diabo.
Disputa: ocasião em que dois cafetões lutam pela mesma prostituta.
Dodecágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima segunda vez.
E
Eau de toillete: água encontrada nas bacias sanitárias francesas. No Brasil, só é encontrada em bacias sanitárias muito elegantes.
Esperteza: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato não é percebido por outrem.
Equiângulo: eqüino magro, mas tão magro que mostra as angulosidades ósseas.
Equilibrista: pessoa encarregada de biblioteca especializada em eqüinos.
Equinócio: hora de lazer dos eqüinos.
Equivalente: eqüino muito disposto à luta.
F
Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante.
Feedback: anglicismo; forma pernóstica de mandar o Fido voltar. (Fido! Back!)
Fidalgo: variante pernóstica de fidaputa.
Fisiognomonia: arte de conhecer o caráter dos gnomos pelos traços fisionômicos.
Fonética: ramo da filosofia que estuda o comportamento dos usuários de fones.
Fotosíntese: descrição sucinta de uma fotografia.
H
Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca.
M
Missão: culto religioso solene extremamente demorado.
N
Nauseabunda: bunda tão feia que chega a provocar náuseas.
P
Padrão: sacerdote católico de elevada estatura.
Pedilúvio: fenômeno meteorológico durante o qual caem pés em vez de água.
Ponto cardeal: membro da hierarquia católica de pequena estatura.
Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia.
Pub: bar inglês em cuja fachada existem pelos abundantes e bem enroladinhos.
Q
Quadrimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada quatro meses. Variantes: bimestre, trimestre e semestre.
R
Rin Tin Tin: algumas pessoas riem assim: "rá rá rá" e alguns cães riem assim: "rin tin tin".
S
Semestre: professor que ministra o mesmo curso a cada seis meses. Variantes: quadrimestre, trimestre e semestre.
Supositório : é o que se supõe que seja.
T
Trimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada três meses. Variantes: bimestre, quadrimestre e semestre.
Tripulante: atleta especialista em salto triplo e que nas horas vagas trabalha em navios.
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças
Coisas de Louco
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
O trabalho não mata, mas não se arrisque demais.
Jamais esqueça de que você é um ser único. Todas as outras pessoas também.
O casamento é criação do céu. Relâmpagos e trovões também.
Existem duas maneiras e argumentar com as mulheres. Nenhuma delas funciona.
Professores são pessoas que ajudam a resolver problemas que não existiriam sem ele.
Quando você começa a considerar que o seu pai tinha razão, aparece um filho que diz que você está sempre errado.
Acabe com essa história de cabeça aberta e cuca fresca. Os miolos podem cair.
Sempre converso com os meus botões. Eles são mais inteligentes do que eu
Não tente afogar as suas mágoas. Todas elas sabem nadar.
Existem, apenas, dois tipos de homem que não entendem as mulheres: os casados e os solteiros.
Um Grande Japa!!!
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas,
vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki: - Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2º gol do Mazembe....!
Suzuki: - Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2º gol do Mazembe....!
Confira os impostos mais bizarros do mundo
1 - Imposto da Descarga
Você vai ao banheiro, você tem que pagar. Em 2004, para proteger as águas próximas, Maryland, nos EUA, instituiu o imposto da descarga. Todos os donos de sistemas sépticos passaram a pagar uma taxa adicional para o tratamento de esgoto, os fundos são revertidos a novos tratamentos sépticos que reduzem o nitrogênio da água tratada, impedindo colapso em ecossistemas.
2 - Imposto da Alma
Pedro, o Grande, Czar da Rússia resolveu que todo mundo que possuía alma deveria pagar um imposto por ela (isso no ano de 1718). Ele não era um cara religioso e não acreditava no conceito de alma, mesmo assim fazia outros ateus pagarem um imposto por sua não-religiosidade, que era o equivalente ao imposto da alma. Ele também cobrava imposto de pessoas com barba, chapéus, botas, chaminés, casamentos, nascimentos e funerais.
3 - Imposto de Bruxaria
A Romênia está em crise e, logo, está tentando coletar o máximo de dinheiro possível. E, nesse ano, eles resolveram cobrar imposto de todas as bruxas do país. Como em qualquer outra profissão, elas precisariam pagar 16% da sua renda para o governo.
4 - Imposto por Tatuagem
Desde 2005, qualquer um com tatuagem no Arkansas (EUA) que quer fazer uma tatuagem ou um piercing precisa pagar 6% a mais do valor do serviço como imposto para o estado.
5 - Imposto pelo pó de peruca
Em 1795 as perucas brancas "empoeiradas" estavam na moda, então o primeiro ministro britânico da época, William Pitt, resolveu cobrar uma taxa sobre o pó de peruca. Apesar de levantar protestos, o imposto fez com que os homens deixassem as perucas de lado.
6 - Imposto sobre crack
Até 2009 os traficantes no Tennesee precisavam pagar uma taxa sobre sua venda de substâncias ilegais. Os traficantes pagavam anonimamente e seu produto recebia um selo de aprovação do governo. De 2005 a 2009, o estado coletou seis milhões de dólares com esse imposto.
7 - Imposto de catolicismo
Na Alemanha, o católico que se recusa a pagar uma espécie de dízimo é excomungado. Devido a esse imposto, a igreja católica alemã perdeu muitos fiéis. Isso também acontece na Áustria e na Suíça, e tanto católicos quanto protestantes precisam pagar a taxa.
8 - Imposto sobre bagels
Você já comeu bagels? Aquele pão fibroso em forma de rosquinha? Em Nova York, se você experimentasse um bagel na loja e não em casa, precisaria pagar uma taxa adicional. Exatamente, comer na loja é mais caro do que levar para viagem. Calcula-se que eles paguem cerca de nove centavos de dólar a mais por bagel comido na loja.
9 - Imposto sobre xixi
O imposto era cobrado de funcionários da Roma Antiga que, na hora de limpar banheiros, coletavam o xixi e vendiam para empresas de limpeza, que transformavam o líquido com alta concentração de amônia em produto de limpeza.
10 - Imposto sobre balões de ar quente
No Kansas, nos EUA, qualquer lugar que fornece serviços de entretenimento e lazer deve pagar impostos. Logo, no ano passado, o governo levantou a possibilidade de que balões de ar quente, desses que fazem passeios, deveriam pagar impostos.
Você vai ao banheiro, você tem que pagar. Em 2004, para proteger as águas próximas, Maryland, nos EUA, instituiu o imposto da descarga. Todos os donos de sistemas sépticos passaram a pagar uma taxa adicional para o tratamento de esgoto, os fundos são revertidos a novos tratamentos sépticos que reduzem o nitrogênio da água tratada, impedindo colapso em ecossistemas.
2 - Imposto da Alma
Pedro, o Grande, Czar da Rússia resolveu que todo mundo que possuía alma deveria pagar um imposto por ela (isso no ano de 1718). Ele não era um cara religioso e não acreditava no conceito de alma, mesmo assim fazia outros ateus pagarem um imposto por sua não-religiosidade, que era o equivalente ao imposto da alma. Ele também cobrava imposto de pessoas com barba, chapéus, botas, chaminés, casamentos, nascimentos e funerais.
3 - Imposto de Bruxaria
A Romênia está em crise e, logo, está tentando coletar o máximo de dinheiro possível. E, nesse ano, eles resolveram cobrar imposto de todas as bruxas do país. Como em qualquer outra profissão, elas precisariam pagar 16% da sua renda para o governo.
4 - Imposto por Tatuagem
Desde 2005, qualquer um com tatuagem no Arkansas (EUA) que quer fazer uma tatuagem ou um piercing precisa pagar 6% a mais do valor do serviço como imposto para o estado.
5 - Imposto pelo pó de peruca
Em 1795 as perucas brancas "empoeiradas" estavam na moda, então o primeiro ministro britânico da época, William Pitt, resolveu cobrar uma taxa sobre o pó de peruca. Apesar de levantar protestos, o imposto fez com que os homens deixassem as perucas de lado.
6 - Imposto sobre crack
Até 2009 os traficantes no Tennesee precisavam pagar uma taxa sobre sua venda de substâncias ilegais. Os traficantes pagavam anonimamente e seu produto recebia um selo de aprovação do governo. De 2005 a 2009, o estado coletou seis milhões de dólares com esse imposto.
7 - Imposto de catolicismo
Na Alemanha, o católico que se recusa a pagar uma espécie de dízimo é excomungado. Devido a esse imposto, a igreja católica alemã perdeu muitos fiéis. Isso também acontece na Áustria e na Suíça, e tanto católicos quanto protestantes precisam pagar a taxa.
8 - Imposto sobre bagels
Você já comeu bagels? Aquele pão fibroso em forma de rosquinha? Em Nova York, se você experimentasse um bagel na loja e não em casa, precisaria pagar uma taxa adicional. Exatamente, comer na loja é mais caro do que levar para viagem. Calcula-se que eles paguem cerca de nove centavos de dólar a mais por bagel comido na loja.
9 - Imposto sobre xixi
O imposto era cobrado de funcionários da Roma Antiga que, na hora de limpar banheiros, coletavam o xixi e vendiam para empresas de limpeza, que transformavam o líquido com alta concentração de amônia em produto de limpeza.
10 - Imposto sobre balões de ar quente
No Kansas, nos EUA, qualquer lugar que fornece serviços de entretenimento e lazer deve pagar impostos. Logo, no ano passado, o governo levantou a possibilidade de que balões de ar quente, desses que fazem passeios, deveriam pagar impostos.
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