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terça-feira, 19 de abril de 2011
segunda-feira, 11 de abril de 2011
sexta-feira, 8 de abril de 2011
quinta-feira, 7 de abril de 2011
terça-feira, 5 de abril de 2011
segunda-feira, 4 de abril de 2011
sexta-feira, 1 de abril de 2011
quinta-feira, 31 de março de 2011
PINBALL
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DRAGON BALL
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Exmortis 2
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TUBARÃO
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DIA DIFÍCIL
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SUPER MARIO
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terça-feira, 29 de março de 2011
Jogo Empire Of The Galaldur
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DISPARA MERDA
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sexta-feira, 25 de março de 2011
CURIOSO
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para Criar uma energia de uma bomba atômica.
quinta-feira, 24 de março de 2011
PERGUNTA DEMOLIDORA
O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a
criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O
que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o
fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e
mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas,
antes, gostaria de lhe fazer uma perg unta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da
ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do
cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto
acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa
durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física
nuclear se não entende de bosta nenhuma?
criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O
que você acha? A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o
fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e
mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas,
antes, gostaria de lhe fazer uma perg unta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da
ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do
cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto
acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa
durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física
nuclear se não entende de bosta nenhuma?
EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS 2
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
EXERCÍCIOS PARA CÉREBROS ENFERRUJADOS
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Teste da Banheira HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui ?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante... Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui ?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante... Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?
Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha. rsrsrs
KIT DO BRASILEIRO
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO (?)
Urgente!!!!
Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700
metros de profundidade.
(versão abrasileirada)
1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para
iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição.
Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os
trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o
presidente da comissão.
2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF
(Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora
provisória, com vigência até 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no
salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega
brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os
liberou após o pagamento de propina.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por
quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a
rodovia.
5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para
conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da
cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda
no Brasil .
6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro
dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo
o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi
"prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos
chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se
rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a
preço de ouro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de
quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de
Ética do Senado.
10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os
outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela
metros de profundidade.
(versão abrasileirada)
1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para
iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição.
Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os
trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o
presidente da comissão.
2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF
(Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora
provisória, com vigência até 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no
salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega
brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os
liberou após o pagamento de propina.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por
quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a
rodovia.
5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para
conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da
cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda
no Brasil .
6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro
dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo
o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi
"prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos
chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se
rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a
preço de ouro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de
quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de
Ética do Senado.
10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os
outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela
PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e
não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e
não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C,
quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???
TRANSA DE TURCO!!
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla PROTEGE e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla PROTEGE e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
A BEBIDA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!
Savasana
É uma posição de total relaxamento
É uma posição de total relaxamento
Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha
Halasana
Posição do arado.
Óptima para dor nas costas e para insónia
Posição do arado.
Óptima para dor nas costas e para insónia
Dolphin
Óptimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços
Óptimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços
Salambhasana
Uma forma electiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Uma forma electiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e tira o stress da sua mente.
Tonifica seu corpo, aumenta a flexibilidade e tira o stress da sua mente.
Faça Yoga, ou beba , está comprovado é a mesma coisa ......
quarta-feira, 23 de março de 2011
terça-feira, 22 de março de 2011
segunda-feira, 21 de março de 2011
quarta-feira, 16 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
Sou tão azarado que se o mundo acabar em 2012, só vai sobrar eu, o boleto do meu carro e um atendente do banco pra ficar me ligando!
Calcinha: antigamente, as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder vê-las.
Não entendo a classificação das pessoas. Se quebro uma cadeira com um soco é porque sou forte, se quebro ao sentar nela é porque sou gordo.
Lua de mel: Um pequeno período entre o casamento e as dívidas a pagar.
Em tempos dificeis até punheta é foda
Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.
Quem nunca soltou aquele peido enquanto mijava, não sabe o que é ser multitarefa.
O ruim de ser pobre é que automaticamente é feio também
Quem nunca sonhou que ia comer uma mulher gostosa e na hora que estavam os dois sem roupa o despertador tocou não sabe o que é frustração!
Calcinha: antigamente, as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder vê-las.
Não entendo a classificação das pessoas. Se quebro uma cadeira com um soco é porque sou forte, se quebro ao sentar nela é porque sou gordo.
Lua de mel: Um pequeno período entre o casamento e as dívidas a pagar.
Em tempos dificeis até punheta é foda
Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.
Quem nunca soltou aquele peido enquanto mijava, não sabe o que é ser multitarefa.
O ruim de ser pobre é que automaticamente é feio também
Quem nunca sonhou que ia comer uma mulher gostosa e na hora que estavam os dois sem roupa o despertador tocou não sabe o que é frustração!
segunda-feira, 14 de março de 2011
Cantadas de Nerd!!!!
Já tenho você no MSN, no Orkut, no Twitter e no Facebook, só falta ter você aqui comigo.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Aí, quer aprender Inércia comigo? -Ahn?! -Te provo que dois corpos em movimento tendem a permanecer em movimento.
Vou rezar 1/3 pra arrumar um 1/2 de levar você pra 1/4.
Posso não te dar tudo o que queres, mas posso te ensinar a PKlizar. Assim, roubamos dos noobs...
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza!
Fica comigo que te pago um Premium Account.
Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Jogo RPG e mato dragão. Quer ficar comigo? Sim ou não?
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Posso te dar um Craw?
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! (nerd jogador de Resident Evil)
Se você é virgem eu posso ser o seu gravador de DVD.
Me joga na mesa e me chama de iPad!
Você é moderna? Então deixa eu plugar o meu USB nessa sua porta 3.0.
Gosta do Facebook? Então vou levar meu livro aí pra você meter a cara.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Não sou um mouse mas adoraria sentir a sua mão deslizando no meu corpo.
Aí, quer aprender Inércia comigo? -Ahn?! -Te provo que dois corpos em movimento tendem a permanecer em movimento.
Vou rezar 1/3 pra arrumar um 1/2 de levar você pra 1/4.
Posso não te dar tudo o que queres, mas posso te ensinar a PKlizar. Assim, roubamos dos noobs...
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza!
Fica comigo que te pago um Premium Account.
Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Jogo RPG e mato dragão. Quer ficar comigo? Sim ou não?
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Posso não ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento.
Posso te dar um Craw?
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! (nerd jogador de Resident Evil)
Se você é virgem eu posso ser o seu gravador de DVD.
Me joga na mesa e me chama de iPad!
Você é moderna? Então deixa eu plugar o meu USB nessa sua porta 3.0.
Gosta do Facebook? Então vou levar meu livro aí pra você meter a cara.
Frases de Corno!!!
Mulher invisivel trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
O chifre foi feito para o homem, o boi usa porque tem inveja.
Corno? Não, isso é coisa que botaram na sua cabeça.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
O ditado do corno: Onde come um, comem dois.
Os piores cornos são os elétricos. Você conta que eles estão sendo traídos e eles dizem que estão ligados...
A infidelidade e a devolução de um cheque surgem da mesma coisa, falta de cobertura.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
Paz e Amor: Paz com os cornos e Amor com a mulher deles.
Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.
O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado
O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca!
O chifre foi feito para o homem, o boi usa porque tem inveja.
Corno? Não, isso é coisa que botaram na sua cabeça.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
O ditado do corno: Onde come um, comem dois.
Os piores cornos são os elétricos. Você conta que eles estão sendo traídos e eles dizem que estão ligados...
A infidelidade e a devolução de um cheque surgem da mesma coisa, falta de cobertura.
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...
Paz e Amor: Paz com os cornos e Amor com a mulher deles.
Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.
O chifre é como o consórcio...quando você menos espera é contemplado
O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca!
Cantadas de Pedreiro
-“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!”
2-“Aê mina, você encantou minha serpente…”
3-“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
4-“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
5-“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no
6-“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
7-“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
8-“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
9-“Você é a areia do meu cimento”
10-”Bonito sapato. Quer transar?”
11-”Eu sei q não sou o banco Itau… mais eu fui feito pra você…”
12-”Você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
13-“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
14- “Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
15-“Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa”
16-”Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
17-“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
18-“Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belíssima”
19-“Tu é mais gostosa que polenta frita”
20-“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
21-“Quer ganhar 50 facil?”
22-“Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho”
23-“Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa “
24-”Mina, seu pai é ladrão? Não? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos…”
25-”Você tem uma colher aí? Porque eu estou dando sopa”
26-”Cade o papelzinho? Qual? O que te enrola docinho”
27-”Você gosta de vitamina? Então bate uma pra mim”
28-Você é o parafuso da minha porta.
29-Você é o caroço da minha azeitona.
30-Você é a salsicha do meu hotdog
31-Você é o arroz da minha janta
32-Você é o aminoácido da minha proteína.
33-Nossa gata que roupa feia! Tira isso agora!
34-Você gosta de chocolate? Sim! Prazer, Chocolate!
35-Moça posso te perguntar só três coisas? Qual é seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?
36-Voce não é garçonete, mas já serve
37-Seu pai trabalha no açougue? Porque voce é um filézinho…
38-Você está esperando ônibus? Porque você está no ponto
39-Que tal a gente sair pra tomar um suco, um refri, um banho…
40-Seu pai é mecânico? Porque vc é uma graxinha!
41-Você gosta de estrelas? Gosta? Eu conheço um motel que tem cinco!
42-Gata, é seu aniversário? Não? Mesmo assim, você está de parabéns!
43-Seu pai é advogado? Não? Porque ele fez direito…
44-Você gosta de chocolate? Gosta? Então vamos fazer um trato: eu te dou um sensação e você me dá sem parar!
45-Não sabia que flor nascia no asfalto
46-Seu pai trabalha na FIAT? Não, por quê? Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
47-Acredita em amor a primeira vista ou quer que eu passe por aqui o dia todo?
48- Você é filha da Ana Maria Braga? Não? Mesmo assim sou MAIS VOCÊ!
49-Ae cremosa… vou te passar no pão e te comer todinha!!
50-Papo de urubu, pena de galinha, se voce quer um beijinho dê uma risadinha
51-Você não é sucrilhos mas desperta o Tigre em mim!
2-“Aê mina, você encantou minha serpente…”
3-“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
4-“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
5-“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no
6-“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
7-“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
8-“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
9-“Você é a areia do meu cimento”
10-”Bonito sapato. Quer transar?”
11-”Eu sei q não sou o banco Itau… mais eu fui feito pra você…”
12-”Você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
13-“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”
14- “Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
15-“Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa”
16-”Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
17-“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
18-“Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belíssima”
19-“Tu é mais gostosa que polenta frita”
20-“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
21-“Quer ganhar 50 facil?”
22-“Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho”
23-“Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa “
24-”Mina, seu pai é ladrão? Não? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos…”
25-”Você tem uma colher aí? Porque eu estou dando sopa”
26-”Cade o papelzinho? Qual? O que te enrola docinho”
27-”Você gosta de vitamina? Então bate uma pra mim”
28-Você é o parafuso da minha porta.
29-Você é o caroço da minha azeitona.
30-Você é a salsicha do meu hotdog
31-Você é o arroz da minha janta
32-Você é o aminoácido da minha proteína.
33-Nossa gata que roupa feia! Tira isso agora!
34-Você gosta de chocolate? Sim! Prazer, Chocolate!
35-Moça posso te perguntar só três coisas? Qual é seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?
36-Voce não é garçonete, mas já serve
37-Seu pai trabalha no açougue? Porque voce é um filézinho…
38-Você está esperando ônibus? Porque você está no ponto
39-Que tal a gente sair pra tomar um suco, um refri, um banho…
40-Seu pai é mecânico? Porque vc é uma graxinha!
41-Você gosta de estrelas? Gosta? Eu conheço um motel que tem cinco!
42-Gata, é seu aniversário? Não? Mesmo assim, você está de parabéns!
43-Seu pai é advogado? Não? Porque ele fez direito…
44-Você gosta de chocolate? Gosta? Então vamos fazer um trato: eu te dou um sensação e você me dá sem parar!
45-Não sabia que flor nascia no asfalto
46-Seu pai trabalha na FIAT? Não, por quê? Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)
47-Acredita em amor a primeira vista ou quer que eu passe por aqui o dia todo?
48- Você é filha da Ana Maria Braga? Não? Mesmo assim sou MAIS VOCÊ!
49-Ae cremosa… vou te passar no pão e te comer todinha!!
50-Papo de urubu, pena de galinha, se voce quer um beijinho dê uma risadinha
51-Você não é sucrilhos mas desperta o Tigre em mim!
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